(Relato y pensar real,sin filtro)
La noche fue inestable, siempre lo es, pero ésta la sentí diferente, comenzó al caer el sol... con sus rutinas, preparar y cenar, claro... es cómo el obligado de la vida, no importa si tengo ganas o si quiero, las dos cosas, hacer o engullir, es una de las cosas que no puedes decir no, cuando hay quienes deben acceder a ese alimento a parte de ti... por ahora estoy retornando a mi autoridad, algo que perdí desde que empecé a ceder en varias cosas, dentro y con los integrantes de la casa, que se fue transformando en faltas de respeto, desperté de mi benevolencia abusada, cuando el cuerpo se hizo sentir muy grave, si bien la vida me enseñó a ser templada, tranquila, paciente, eso no significa que no me moleste o duela, acciones, palabras o conductas ajenas, soy más condescendiente con el núcleo más cercano, que no es igual a solapar lo inadmisible, puede que por momentos me nublo por el afecto, y aquí es donde veo que , mi forma de sentir no es igual a la de los demás.
Cuando me di cuenta que mi salud les es indiferente , siento que no les importa, más que ellos mismos... me abruma, me hacen sentir insignificante, es verdad que soy altruista por demás, no en busca de nada , sino por verlos bien porque eso me satisface, a veces creo que doy hasta lo que no tengo, sé que lo que hago o doy no serán retribuidos en la misma manera, reconozco que muchas veces me he visto bendecida de otro modo, he sabido apreciar las formas en que la misma vida me ha brindado abundancia y lo agradezco... percibo según, cómo y dónde me ha gratificado en todo éste trayecto de los años, puedo tomar cuenta que toda vez, en lo adverso, me ha otorgado sabiduría, fuerza y por qué no decir que salí victoriosa de cada una de ellas, he tropezado, caído, llorado, sufrido aún en esta soledad rodeada, pero también me he levantado , si puedo decir que la vida me fue fácil... desde el vamos que no, pero la viví y cada piedra que en ella encontré, la pasé cómo mejor me salió y no me quejo, es verdad que al transcurrir el tiempo cada vez que miro mis pasos suelo decirme ... debí hacerlo así, pero bueno hay que vivir ese momento y esa fue la forma en que pasaron , y guardo el aprendizaje para que en la próxima sea más llevadera y efectivamente cuando se presenta otra situación parecida a alguna anterior es más fácil afrontarlas, muchas veces quiero endurecer el corazón para permitirme no sentir, pero es imposible en mí, y en esto me he dado cuenta que no es algo que me fue inculcado, lo llevo dentro... soy así, porque todo lo que sortee en mi vida no fue exactamente puro amor , y dicho esto me brota una sonrisa gutural irónico, de cómo soy y de lo que he recibido, y no hablo de pareja hablo de la vida, tampoco sé porqué soy así, sólo soy y aunque por momentos desesperadamente quiero ser de otro modo , cuando vuelvo a mí no puedo ir en contra de mi naturaleza.
Siguiendo el hilo de mi noche terminado la rutina no le siguió más que de lo mismo, cuando sólo me acompaña el televisor encendido y tirada en el sillón, me apreste a mirar un poco de la nueva forma de vida que reina ... la virtual, que no es más que esa compañía irreal que nos absorbe cada día, en nuestra vida de hoy día, tratando de reflejarnos en algún espejo ajeno por querer vernos a través de esa pantalla que nos ilumina la cara o acompañados por el del otro lado, es que en esta parte de nuestras vidas también se siente, emociones claro, porque ese acompañamiento sabemos claramente que es abstracto, y en esa abstracción en la que nos sumergimos se crea ciertos lazos que nos conecta en afectos sensoriales, todas distintas en grados, te sorprendes, te inquietas, te enternece y hasta te enojas, y es gracioso esta parte porque hasta puedes dejar de hacerte sentir en esos botoncitos que te da ,y le da la pauta al otro que estas ahí, es simpático cómo es esto , yo que ya también vivencie una gran variedad de situaciones en ese ámbito, confieso que me he emocionado y airado, por cosas que si me pongo a analizar son tonteras, pero esas cosas tiene esta nueva forma de vida... en la que también puedo darme el gusto de pertenecer, vengo de escuchar la televisión por radio, la televisión en blanco y negro, las primeras a color , el cine proyectado por esas cintas que giraban y hoy es tan distinto todo, pasé por los teléfonos de discar, pulsar, los primeros inalámbricos, los celulares que eran gigantescos, los pequeños con tapitas, los primeros que traían una cámara de complemento , los siguientes que ya las tenían incorporados, los inteligentes... al igual que eso monitores pequeños con letras verdes o naranjas, y las que las sucedieron hasta el grado de estar todos integrados en una , la novedad de lo táctil, y cosas que tuve el privilegio de verlos mutar con los años, sin olvidar que también fui de los que se divertían en el pasillo de los colegios, en las calles, a las bolitas, a las monedas, a las cartas, a las pelotas de papel y media, a los que los guardapolvos volvían sin botones por el poli-ladrón e infinidad de juegos cuando no existían la tecnología, obvio que puedo decir que también pasé por esa etapa, el atari, tetrix, family, sega, play, Wii y ahora exbo sin olvidar los shopping que también me vio en los locales de juegos metiendo las fichas hoy con una tarjeta magnética, en la que salías como una tarada con las manos en movimiento imaginando el giro de arriba-abajo o los costados con el comando, y con la otra presionando botones, cuantas cosas por Dios , cuando reparo en estas vivencias que eran la forma de suplir otras cosas, me digo , gracias, infinitas gracias por todo lo visto y vivido, díganme si esto no es privilegio ... vivir una era, en la que pude y puedo ser parte y participe de estas cosas.
Anoche antes de mi solitario tiempo nocturno tuve un altercado de conceptos con una de mis hijas, ya a la siesta me hizo sentir juzgada, pero la escuche, su actitud cuando fui a saludar para que descansen tuvo agresividad y cruzamos unas que otras posiciones nuevamente... pero terminó todo allí, cuando salía dijo alguna cosa que no llegue a escuchar, sólo lo último ... algo que era mi problema, problemas tememos todos eso desde el vamos... pero bueno quedó así, entre que miraba la televisión revisé el móvil, cómo siempre, aparece como primero, el post del blog de alguien que fielmente me sigue más que yo seguirlo... parece mentira, cada vez que lo enciendo a cierta hora aparece su publicación ... al margen de ello, esta vez lo ignoro y hurgo en las notificaciones veo que un amigo comentó en un post que publiqué, no voy a dar vueltas me agradó que después de tantos tiempos interactuando quiera relacionarse de forma más cercana, dudé ya que también tomo mis recaudos pero pensé en cómo se fue comportando y realmente entablamos algo muy fraterno que se gestó en la pasión futbolera... después de ello pasee por el primer post que apareció, leí otras de mi página y fui a mi perfil , me ancle en unas músicas posteadas por otro amigo virtual, fui haciendo zaping lo escuchaba un poco y cambiaba a otra, luego acomode el almohadón bajo mi cabeza , extendi las piernas sobre el otro posa manos y quedó colgando el sobrante de mi cuerpo ya que el sofá es de dos nada más, pero es cómodo cuántas noches me aguanto, lo increíble fue que eso es lo penúltimo que recuerdo, después de acomodarme me puse el otro auricular y dejé que corra la canción de Maná y habré cerrado los ojos para apreciarlo, esto lo supongo, porque no estaba con sueño, la idea original era que terminaba CSI y me iba al sobre, estaba buena la combinación con Horacio de NCIS así que estaba atenta después de cada tanda ...pero bue no se dio así, cuando me desperté el televisor estaba apagado, no me extrañó porque a veces el sleep se activa, buscó el celu para mirar la hora , 4:37 me habré dormido profundamente que no tomé cuenta de nada y para mí fue como despertar al rato... fui al sobre, y saben qué, no podía conciliar el sueño , puse mis habituales mantras pero nada, bueh me levanto de nuevo me preparo algo caliente, y tuve ganas de llorar , hice todo lo posible por contener pero así silente-mente dos lágrimas corrieron solas hasta cerca de mi cuello, mientras saboreaba el mate cosido , no hay una explicación... después de aquella infusión, mientras medite un porqué; que no existía y dejé pasar unos minutos, vuelvo a mirar la hora , ya eran las siete pasadas, vuelvo a la cama ... Ahora bien, qué tiene de raro? Que no suele pasarme así, y sabes... sí, cuando mis lágrimas rodaron algo llegó a mí, qué o cómo no importa, sólo las siento, vuelves de la nada para decir estoy aquí... pero la verdad es que no es así, sólo me perturbas, no te importo al igual que a ellos, nunca signifique nada en tu vida, pero así son las cosas, espero que estés bién. Qué pasa? Y tú, si tú desaparecido, también apareces así como si nada, veo que les importa una mier.... todo, cuando no están conmigo en las malas, para qué... ya ven aprendí a vivir la vida , según ella me brinda , un poco mas de nada no es nada , ya vendrá lo que me corresponde y lo que me merezco es grandioso, sé cuánto valgo y también sé que lo que quiero no tiene precio, pero tiene mucho valor no se consigue a la vuelta de la esquina , también sé que llegará, lo merezco... no vine a este mundo sólo a tener vida, sino a vivirla , si en ese tramo tuve que padecer por todo para llevarme el mejor aprendizaje, está saldada ... y agradezco por toda su enseñanza, entendí que soy parte de todo, y el todo también es mío... ahora deseo el todo , no la nada que me hacen sentir y quieren dar ... todos.
Margarita Schaerer © Todos los derechos reservados del autor
C.A.B.A - Argentina (04/06/2017)
